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第44章 最后的日记（第1页）

我叫宋倾城。众所周知，一个人的特征和他的名字都是相反的。一个人的名字若是叫XX高，他反而长得很矮，一个人叫XX富，反而特别穷，一个人叫XX帅，反而长得挫，某某美也如此。

所以不难猜出来我叫宋倾城，其实并不是倾国倾城。也许人没有什么，却更渴望什么，所以把这个命在名字里。有些人的名字是自己取的，有些人是后期改名了，还有一些人则是父母爱与期许。我是一个孤儿，确切的说我是有父母的。

好赌又嗜酒如命的爸，离家出走的妈，嗷嗷待哺的弟弟妹妹，以及自私的我自己。我想过一万种死去的方式，甚至很多都实行了。我并不觉得活着有什么意义和意思，每天馋喘苟活我也够了。其实跟那个弟弟妹妹只是有一点点的血缘关系，他们又跟我无关，他们的死活也跟我无关。

也许事实又并非如此，偶尔我还是在乎他们的死活。偶尔我也会良心发现，会早早辍学打工。也会期待他们真诚而又灿烈的笑脸，就像是养小猫小狗一样，人是感性的，总是会生出那些奇奇怪怪的的感情来。可是这种或是这些感情对我来说根本就没有任何用处。也许我贪恋了，我迷恋了。

溺水的感觉太痛苦了，这不见得是一个好的死法。时常我也自虐，我并不需要割腕自鲨，但是我觉得我应该放血。身上会有黑血，要定时不定时的更新换新。我会拿头撞墙，因为脑子出现很多奇奇怪怪的想法这并不是本我。站在22楼的天台上往下眺望，城市高楼大厦人真的好渺小。

好喜欢吹冷风，冷风刺骨，尤其混着眼泪才告诉我，此刻是真实的站立着，是真实的活着。我其实写过很多小说，但是花那些很多很多的时间去认真的写，去修改，去反复的观看打磨，也许是几年的时间，但是删除却只要一秒钟，那个红色的删除键之后再点确定，所有的都没用了。

就都没有了。也许我是恨自己的，我也恨父母，恨那些身体上与言语上对我进行暴力的各种人。我也怨天尤人。没用的人才会想那么多，才会怪这怪那。我好渴望爱情，从初中开始。那些同学小学初中都有谈恋爱，我很羡慕，或许是痴心妄想。但是初中还没结束，我已经没再去读了。

偶尔我觉得学历很重要，偶尔我也觉得只是一张废纸。真正需要他的人，对他来说才会有用，有时只是一个更好的头衔和镀金罢了。

没有谈过恋爱，又怎么了？没有学历又怎么了？到底是什么时候？想要放弃自己的，也许很多的痛苦都是自己去寻找的，自讨苦吃，自寻烦恼。我不知道我为什么病入膏肓，我时常觉得那些虐待自己的行为是正确的，但是看过心理医生之后我才知道那是在自残。我是想要救自己的，可是我别无拯救。

就像在深渊里，有时候也许有人拉了我一把，但是深渊太深了，黑黑的是泥潭是沼泽，是我爱上的地方。我好想出来，有时候又滑进去，生活给我重击，我倒在地上，干脆就趴死，不想喘气也不想翻身，更别说起来了。宋无忧和宋温离患先天性心脏病，是我带他们去游乐园。而我只是轻微擦伤，他们却是失去生命。

一切的错都在我。我也好想像英雄一样，我拯救不了世界，若是能拯救自己，也是极好的。能拯救自己，那也是英雄。日日夜夜的痛苦，日夜的失眠，最长的一次，连续半年也没有睡过一次觉 。不知为何，如此居然还没有猝死。杀不死我的，终将，使我更强大。笑话！有趣而又天大的笑话！杀不死我的，请赶快创死我吧。

看着处方药，我一饮而尽。偶尔连个说话的人都没有，只能写记笔记、日记。还好，我已经提前烧光了，就当作我没来过这个世上。空空的来也空空的去，不留一点痕迹。活着浪费土地，死了浪费空气，说的就是我这种存在。也许他们说的都是对的。2017年的那个夏天，太阳真大，真烈。那是我第一次去双宋的墓前，我好想释怀。2020年，2022年。我都快忘光了。这些年到底是怎么过的？

记忆力越来越不行了，偶尔我不想吃药，觉得自己没病。偶尔我疯狂吃药，没吃的补起来，我在想这样就可以补回来，并且快点好起来。哪怕我清楚的知道这是错误的。真讨厌喝酒啊，酒精真难受。喝了脑子也会变笨，但是好喜欢喝醉了喝断片的感觉，什么都不想，什么都不管，逃避永远的逃避。也许时间会知道，也许不知道。

好痛苦，我时常分不清梦境和现实。网上说控梦会精神分裂，我早就分不清到底分了多少片我了，也许碎成108片了。我早就已经重度抑郁了，可是这种病也不知何时缠上我的。一直以为阿尔茨海默症老年人才会得，毕竟它也叫老年痴呆。

真讨厌二手烟，但是我自己却会吸，吸一手烟。那种味道让人上瘾，还有多种口味。薄荷桃子，像槟榔一样，久了还会控制人心，控制脑子。那又如何，我在这世上早已无欲无求。真奇怪，人为什么要活着？到底有什么意义和用处呢？虚空的虚空，什么都填补不了内心。我时常在电视剧小说和游戏里寻找自己，越找却越迷失方向，就算特别好看的故事，那么新颖的事，可是结局了，就算不烂尾，再去二刷三刷也没有当初第一遍的幸福感了。

我快要记不清了，就像一根紧绷的弦，马上就要断了，好累好累。

就让我永远忘记吧…

谢谢！