第16章 与妈妈和解 (第2/2页)

所以我便想着我不能嫁给太差的人，不能接受更严重的伤痛。尤其如果不能给孩子更好的生活，如果不值得，那就不要再生孩子。

人是永远无法共情别人的伤痛的。只能避免伤痛。比如阿意，比如阿警，我要尽可能避免和这样的人在一起。

6号晚上被烫伤折磨得手指痛根本就睡不着。想找个吹风机。一直持续的吹我这只手。可这终究不是我家。我什么都不知道，也什么都不敢说。我甚至怀念老家。至少离家不远的地方有一个药店。像我这种脆皮人，太需要药店了。我又不敢做任何的折腾。老怕被说。于是就只能一个人忍着疼痛。

幸好，那天晚上过后，第二天并没有起水泡。这就成功一大半了。老妈总是一直在关心我的手指。我就像《涉过愤怒的海》里面的女孩一样，不断地在内心的安全屋里，走进去再走出来，耗尽了自己。等我某日实在精疲力尽，懒于周旋时可能就真的回天乏术了吧。

他本来就不想跟我在一起，又何必急于顺父母的心意，踏入更大的深渊。

而我本来就不喜欢孩子，若孩子再遗传了我们的偏激，生活在偏激的环境中，不安的活着，哪怕会造就更大的矛盾吧。

我反而更喜欢现在这种简单的相处模式，或者如果在一起不必对彼此负责，生孩子就像鸡生蛋一样简单，可以避开那些矛盾倒也无所谓。

可事情总是祸福相依，生孩子又极其痛苦，我也厌恶要隐藏自己活着，更害怕一切剖开于人前。

总觉得25岁之后遇到的人没什么意思。可能是经历了太多的人和事。所以找不到当初的那种感觉了。当人性被彻底的披露之后。好像便觉得不必拥有婚姻。大概是不能接受遇见的人，心里都藏着几个很重要的人。但其实自己的心也无法全然交出去。总是表演大于实际。

总结起来大概是跟谁都可以在一起的，但是时间一久就觉得跟谁都觉得无趣。人生若只如初见啊。由于生理需求和短暂的相处带来的好感无法持久，甚至会在一次次相处中被消磨。甚至会产生严重的厌恶感。所以有时候甚至愿意一个人安静的活着。