我们都应该活在自己的生活里,而不是别人家偏见里！ (第2/2页)

然而更糟糕的还在后头，当时我的手机里根本没有多余的钱，仅有的三十块还是准备用来坐车的费用。无奈之下，我只好先把这三十块递给她，并向她承诺道：“剩下的钱等我拿到手机后再转给你哈！”尽管我已经反反复复强调了无数遍这事儿跟我没关系，不是我弄的，可最终还是不得不乖乖掏钱赔偿。

本以为事情就这样结束了，没想到这位同学还算有点良心，假惺惺地来了句：“哎呀，没事儿啦！”

后来有一次，实在撑不下去了，我便跑到办公室找班主任帮忙。班主任先是让我用他的手机打个电话，接着又吩咐我把柜子锁好。可谁知道到了晚上，她却突然宣布今天没法发手机了。这下子同学们可不干了，一个个都烦躁不安地质问起来。结果可好，班主任竟然把责任全都推到我身上，非说是因为我把锁头锁错了才导致无法打开，所以发不了手机。

我无辜地坐在座位上，默默地承受着大家投来的异样目光以及那些不堪入耳的指责声。那一刻，心中满是委屈和难过，真不知道该如何是好了。

那天傍晚，当我缓缓走出教学楼的时候，远远地就看到 A 和 b 站在一起，脸上挂着让人不舒服的笑容。他们一瞧见我，便立刻开启了阴阳怪气模式：

“A 呀，你看今天这是怎么回事呢？居然都没发手机哟！”b 一边说着，一边斜着眼瞅向我。

“哼，还不是因为某些人啊，你不知道吧，那柜子被欠揍的家伙给锁上啦！”A 接过话头，然后两人同时狠狠地瞪了我一眼。

我默默地低着头，快步走过他们身边，心里却像是堵了一块大石头一样沉重。好不容易熬到放学回家，本以为能得到片刻安宁，谁知班主任的电话如同一颗炸弹，瞬间打破了家中的平静。

班主任在电话那头向我的妈妈告起状来，滔滔不绝地数落着我的种种不是，什么不合群之类的。妈妈在一旁应和着老师的话语，而我则像一只受惊的兔子，蜷缩在角落里不敢出声。

自那以后，每次要回宿舍的时候，我总会找各种借口先跑去厕所躲一躲。我会静静地坐在马桶盖上，闭上眼睛，试图将外界的喧嚣与恶意统统隔绝开来。有时候，我甚至会在里面待上足足半个钟头，直到外面渐渐安静下来，才敢出去洗漱。就这样日复一日，每一天都是如此。

然而，那些难听的话语就如同魔咒一般萦绕在我的心头，挥之不去。每当情绪快要失控的时候，我只能用力地掐住自己的手臂或大腿，用身体上的疼痛来转移内心的痛苦。渐渐地，这种自残的行为竟成了我唯一能够获得短暂解脱的方式。

实在无法忍受下去的我，终于想到了装病这个办法。于是，我向学校请了假，逃回了那个虽然同样充满烦恼但至少比学校稍微好一点的家。

如今已经毕业了很久很久，可那段黑暗的日子依然深深地烙印在我的记忆深处。记得有一次，我鼓起勇气把这些遭遇告诉了他，满心期待着能从他那里得到一丝安慰或是理解。可是，他听完之后，仅仅只是嘴角微微上扬，露出了一抹淡淡的笑容，仿佛这一切对他来说不过是一场无关紧要的闹剧罢了。

更过分的是，有时候他会毫无征兆地突然发作起来，对着我大喊大叫，说我根本就没有朋友，从小学一直到现在，从来没有人愿意跟我一起玩耍。那些刻薄又刺耳的话语，像一把把利刃直插我的心窝，令我痛不欲生。面对他的责骂，我往往只能无奈地将目光投向窗外，或者紧紧抓住某个物件，以此来稍稍平复一下自己那颗早已破碎不堪的心。

每每回想起那段过往，泪水便不受控制地夺眶而出，仿佛决堤的洪水一般，怎么也止不住。心中那满腹的委屈和苦楚，如同乱麻般纠缠在一起，剪不断理还乱。我真不知道该找谁倾诉，更不知从何说起。或许根本就没有人愿意倾听我的心声吧！

想想看，与某些特别不幸的人相比，我觉得自己还算得上是幸福的吧！起码从表面上来看，似乎确实如此。然而，只有我自己心里清楚，这所谓的“幸福”不过是一层虚假的外衣罢了。

如今的我，依然深陷于往昔的回忆之中苦苦挣扎，无法自拔。而那些曾经欺凌过我的人，却逍遥自在、幸福美满地生活着。这难道不是一种极大的讽刺吗？这种强烈的反差，犹如一把锋利的匕首，无情地刺痛着我的心。

......既然无人理解，那就让沉默来替代所有的言语吧！也许随着时间的流逝，一切都会渐渐淡去。给时间一些时间，相信它终有一天能够抚平我内心深处的伤痛。

在此，衷心地希望每一个曾历经磨难和坎坷的人，都能够迎来属于自己的黎明曙光。无论遭遇多少风雨，我们都应当坚定地活在当下，活出真实的自我，不要被他人的偏见所束缚。因为你要明白，生命短暂且宝贵，我们没有太多的时间浪费在迎合他人上面，唯有坚守本心，才能真正找到属于自己的幸福之路。